简单生活

一直没有动“手”，因为不知从何开始写？
交了信，离了职。当所有的一切都finally comes，我却只是很平淡地习惯着。
一直觉得自己还没有离开，觉得随时都可以回到那个一旦回去就觉得还是很温暖的地方。习惯那长排的桌椅，习惯中午大排档充斥着的饭菜香，只是不习惯周围的人都一个一个离开，而finally也到了我走的时候。
有时还会犹豫，如果，如果不走，如果不走熬下去，我还会和现在的伙伴们并肩作战到多久？
A项目不知道做得如何？B项目原本也应该由我带着小朋友去做的……
有时感觉自己是个逃兵，纵然编了冠冕堂皇的理由，然而实质是一样的——我走了
工作很苦，我承认，但是当pull out又回到熟悉的大排档，看着那些熟悉或者已经不熟悉的脸，竟然有种成就的快感。那一刹那，我竟然犹豫了。

去新公司兜兜转转了一圈，要命的是竟然没有归属感。
有种奇怪的情感冲击着我的情绪：是客户。没错那是种在客户处的小心与谨慎。尽可能不去打扰忙碌的客户，让audit看上去不至于那么讨厌。
是的，我离职的原因之一是因为我有些厌恶。厌恶那种被人“憎恨”和“讨厌”的感觉，厌恶那种需要求着哄着不择手段的感觉。
厌恶这么不值钱，又不value-added的感觉。厌恶被人信任而实际心虚的感觉。
我想要踏踏实实地，自信满满的，堂堂正正地站在别人面前。

有些厌工情绪
还没能很好地从一个audit转换到一个普通公司的员工角色
但不管怎样，都是一个新的开始……

APP...IPO...周日晚23：14 照老大的话，既然交了信又何必来IPO这样的项目？佩服佩服 照虾米的话，觉得自己某些方面经验不足，于是趁着最后再来学习一把 呵呵，天晓得 不知道是不是因为最近走的人太多，不知道是不是因为小朋友们竟然亲眼看到身边的人要resign，不知道是不是连senior都要转组去tax，总觉得这个team的氛围有些异样的凄凉和萧条，就如同这胜浦镇一般冷冷清清。

　　在周五的17：59分递出了辞职信，按照最最初约定的时间。虽然曾一度想就这么毅然决然地离开，然而2年的工作让我学会了等待。提前两周通知经理，当初还在犹豫，但结果证明我的想法是正确的。在老大知道我要离开之后，让我处于无组织的状态，舒舒服服地度过了2个星期。
　　虽然工作还没有找好，这也是最令我头痛的地方，但是L的面试还算是成功。当CFO对我说“你没有在国外读过书么？你的英文真的不错”的时候，紧张的心情终于放下了。然后一整天都很兴奋，那是一种被肯定之后的愉悦，类似于面试protiviti时的激动，但总而言之都是在EY久违的东西。我依稀记得上一次这么开心是因为出完了海康所有的报告，呵呵，对生活的要求真是很低呢。辞职信CC给了所有的好友，那些在这个公司我还在乎的人。然后很欣慰的，在下一秒中我就接到了其中大多数人的“质问”。而一一姐姐更是在我的带动下也直接递交了辞职信。如此算来我们国贸五个女人就只剩下小美一个了。
　　然而很奇怪的是，递了辞职信之后却完全没有意想中的激动，事实上是一丝都没有。有违我无数次YY的场面，于是再次证实有些事情千万不要想得太彻底，因为事情的发生很可能和你预料的完全不同。 不知道是不是因为虽然交了信但last day依然遥遥无期的原因，当然还没有找好下家也是很重要的原因之一。anyway，现在的自己已经完全没有心烦的事情，工作么，慢慢找总会找到的。在看“锵锵三人行”的时候忽然意识到现在自己的状态已经接近于“健康”，于是心安理得地吃饭睡觉。电脑等到明天下了field再开，天大的事都已经无所谓，因为我已经辞职了。

一年之前，看见满满的booking，心里是满足感。因为没有booking就意味着没有人要
一年之后，看见满满的booking，心里是恐惧感。因为有booking就意味着要做工，做苦工
诶，是什么在一年之内改变了我

　　面完小P之后的第六天。电话一如既往没有声响，我忽然发现不止是小P没有打电话给我，连其他人也很少call我了。一天里接到一个phone已经是很希奇的事情，而且还竟然都不是小P，感觉不免有点失落。
　　等待的前两天日子很难熬。小J不停地问我有没有好消息，而我只能报以哭丧的表情。ZP姐姐说：才两天啊，现在的小朋友真是很没有耐心。但，一转眼六天就过去了。等待的日子都大同小异，做些不一样的事情打发相同的时间。我忽然记起“很多年”前等EYoffer时那煎熬的场景，没想到现在却竟然还要重新温习。
　　姐姐们其实对我很有信心，倒是自己在等待的过程中逐渐变得不自信起来。过了一周惶恐不安又舒服得不用OT的日子，竟然开始动摇我resign的信念。如果，如果真的没有offer，我还要不要交信呢？或许如果老大真的可以这般“养”着我，我是可以继续忍受没有梦想的日子的，工作嘛，不过就是为了赚钱。可是会一直“养”着我么，答案是否定的。想到final要做的一大堆东西我还是头痛不已，jasmine说在firm里想要活着就要会“压迫”别人，可惜从小朋友开始我受得就不是这样的教育，所以即使再苦，也是先苦自己。很傻，但是暂时无法改变。
　　今天忽然听闻说如果不给offer也一样会发信来通知。不知道即没有通知信，又没有offer电话究竟是个啥状态。也许现在没有消息就是最好的消息吧。继续等待，除此之外，我也无能为力了。

　　虽然昨天想得好好的，又很激动的样子；然而当真的一觉醒来还是觉得那么不真实。如果不是遇到jennifer，我想我压根不会记起原来自己竟然“预谋”过辞职，而且已经积极地想要付诸实现了。
　　在2307开Lloyd's的TPE，很积极，没人看得出我想要离开。我表面微笑，而心中却想着“对不起各位，我就要离开了。现在所说的一切很快就会与我无关。”那一刻，是一种无所牵挂的放松。
　　开完TPE，去10楼见到了jennifer，很快地draft了一封信给老大，大意是说：我要走了，在send信之前礼节性地通知他。然后我合上电脑去吃午饭。
　　出乎意料，老大没有动怒，而是很平静地问我是否确定要走。我给了一个正面地回答，之后事态便发展得让人有些无措。原本以为在resign之前还要辛辛苦苦地干上1个半月的样子，所以一度曾想要提前交信的日期，但是由于我“礼节性”的通知，我竟然被“恩准”不用再出门干活，理由是：不能让客户见到我。 不知道是不是因为去年interim和final的人大相径庭让客户不悦，致使老大被骂得体无完肤。反正那一刹那，我有一种忽然解脱的快感。
　　然而，老大是个做事就很彻底的人，原本以为自己做FIC的那个项目是不用field的了，没想到却竟连Lloyd's也不准备用我，这倒让我觉得有些对不起tina姐姐，当然也少了一次学习的机会。解脱感瞬间就开始变味，变成一种不再受人重视的失落。有一秒忽然想起了PWC的那位同事，开始若有所悟。
　　tina姐姐来问我为何一时想不开竟然“嚷嚷”着要走人？是工作压力太大？是加班劳累过度？还是其他的原因？我竟一时无语。tina比老大的思维要清晰有条理许多，开始帮我细致地分析目前所遇到的问题：压力太大？年末会有一个S1来帮手，tina姐姐也会来帮我review。加班劳累？从现在开始好好地休假，休息一个月然后final再好好劳动。其他？tina姐姐估计想不出还有什么其他的原因，因为照她来看，我应该是热爱audit这种工作的。然而……
　　现在的我其实只是缺一个offer，就可以所去无牵挂了。可是小P却迟迟不给我回应，我讨厌这种等待的压抑感，一如当初等待EY的offer一样。看着周围的人或神采奕奕，或神情痛苦在这个firm里追寻着一些虚无或者实质的东西，我只是觉得或许根本没有什么理由，而我只是想离开这里。
　　只是，我怕，我怕一旦踏出这步……我就是失业分子了。呵呵，人呐，总是不知足地要求很多东西。等待吧，或许等待也是一种必要的付出。

收到sabrina的信忽然很感动……
当第一次作为一个senior被staff感谢的时候，我有一刹那忽然想要回头
但是对不起，不是tiny opportunity而是不会再有机会合作了
因为，我已经决定要离开这个地方

sabrina是个很用功的孩子，很聪慧
yeeval也是个好孩子，虽然有点偷懒
kathy小朋友第一次做工就来保险业，迷茫的程度其实我是知道的

如果大家有机会final再回来ACLI
我只能说我的精神和大家同在

坐飞机的感觉很奇妙，妙就妙在你用的是同平时一样上下班的时间，然而起点与目的地却是两个城市。
今天很有趣，机上遇到一个旅行团，有一半是7 8岁的小孩子
其中有一个坐在我后面，非常直接地戳戳我的肩膀，然后把机座后面的安全须知递给我，并用手指着上面那个大大的画了大批膏的手提电脑的形象。
我一阵窘迫，但立马就缓过神来。
接过安全须知，然后礼貌地又把它递回去，并指着图案旁边的汉字“起飞及落地时不要使用以下电器”。
后座的小朋友还不依不饶
好在一旁坐着她妈，和她解释什么叫作“起飞及落地时”。这都平流了，姐姐我小小地看半集“星光大道”也不为过吧T_T

但说实话我要为小朋友叫好
年纪虽小，但至少知道该遵守什么，也有勇气去指证其他不遵守的乘客（虽然有些冤枉好人）
当然，在飞机上不遵守规章制度，后果有可能很是严重
所以为了大家的安全，请乘客们仔细阅读安全手册。

从吃完饭到回宾馆——4个小时，我花了4个小时陪三姐姐逛街买衣服。
对于auditor来说，对于不停有deadline轰炸的我们来说，是奢侈的。
然而我就要走了，在刚刚从peak回落的时点，不公平啊。
湖南艳阳高照的天气竟然也开始变得凉风席席，是因为知道我要走了么？不公平啊。

迷迷糊糊就到了S1，准确地说是就快升到S1了。
然而对自己能够做什么却还不自信。
周一要去客户那里做中期审计
周五要去另一个客户那里做验资
我不会。。。我真想叫出来，可是没人听
能做好么，我也不知道。

忽然不想回家
忽然想在有庇护的ICBC继续待下去
这里有三姐姐，这里有小麦哥哥
这里我是一个有什么不懂都可以尽情提问的孩子
然而回去就不是了
然而却不得不回去

不管三七二十一
就是不让小胖子去看变形金刚
哈里波特也不行
什么都不行

再等两周
应该都会结束了
再等两周……

7月长沙市中心的街头，王福井的门口
人头篡动，热闹非凡
然而这个城市如同一年之前一样没有改变
还是这么脏乱

习惯了在空调房里生活起居
在这样有风的傍晚，于街头徒步流汗，也算是一件惬意的事情

横七竖八躺在地上乞讨的人们
就如同川流的人群一样“不息”
远远地看到有人咿咿呀呀地唱着
在这酷热的长沙街头
身着厚长的戏服，脸抹浓重的戏妆
声音已经嘶哑，看着有种快晕厥的窒息感
地上一如既往的有白纸黑字一张，诉说原委

“XX地方豫剧团员，因下岗生活无着
经地方文化部门批准，特来贵地卖艺。”

我不懂豫剧
在这喧闹的街头，我怕也无人会认真地去听些什么
然而这几个看似已年过花甲的老人却依然认真地在唱着
不自觉地就开始摸口袋
我改变不了社会的现状
但我依然可以尽绵薄之力
虽然表演希望有的是观众倾听
然而在这关乎活命的当口，钱也许才是有用的

于是同事开始和我讨论中国养老体制的问题
把所有适龄老人纳入养老体制或许不是一蹴而就的
但政府在做了
可惜的是什么时候老人们才能安享晚年？

正如这世界如此大的贫富差距
有些人吹着空调，或去看几百一场的演唱会
而有些人却为活命钱而备受酷暑的煎熬
我忽然觉得或许不是所有人都觉得生活是美好的
只是不得不挣扎下去。。。罢了

……
回到宾馆
拨通客房的电话
“关于洗坏的那件衣服，赔50吧”
不是100，也不是埋单
或许电话那头悬了很久的心放下了
姐姐说：我是一个好房客
:) 或许吧……